Laag libido? Wat als je (even) geen zin meer hebt…
We praten er niet graag over. Over dat lastige onderwerp: laag libido.
Of nog scherper: weinig seks, weinig intimiteit, weinig verbinding. Zeker als je in een relatie zit. Of als je al een tijd single bent en merkt dat het verlangen naar seksualiteit veranderd is.
En toch is het iets waar bijna iedereen vroeg of laat mee te maken krijgt. Of je nu dertiger, veertiger, vijftiger, zestiger of zeventiger bent — seksuele energie is geen rechte lijn. Ze komt en gaat. Ze is gevoelig. Ze reageert op alles wat er speelt in jouw leven en jouw relatie.
Laag libido en Seksueel verlangen is kwetsbaar
Laten we eerlijk zijn :
Seksueel verlangen is niet iets wat je simpelweg 'aan' en 'uit' zet.
laag libido in relatie wordt beïnvloed door honderden factoren:
- Stress op het werk
- Kleine kinderen en gebroken nachten
- Relationele spanningen
- Onuitgesproken gevoelens
- Hormonen
- Overgang of menopauze
- Medicijngebruik
- Ziekte
- Lichamelijke veranderingen
- Psychische belasting
- Trauma’s uit het verleden
- Angst om afgewezen te worden
- Prestatieangst
- Vermoeidheid
- Teveel prikkels van buitenaf (social media, beeldschermen, constant ‘aan’ staan)
- Pornografie
En soms is het simpelweg zo: je lichaam wil even niet.
laag libido in relatie en toch seks "moeten" hebben voelt als eten zonder honger. Alsof je bord vol ligt, maar je lijf zegt: laat maar.
Het grote misverstand over seks in relaties.
Mannen & vrouwen: verschillende worstelingen, zelfde pijn, soms ook een laag libido in relatie.
We denken vaak dat mannen altijd meer seks willen. En dat vrouwen op een bepaald moment gewoon 'geen zin meer' hebben.
Maar de waarheid is subtieler.
Vrouwen haken niet af op seks.
Ze haken af op saaie seks. Op voorspelbaarheid. Op het altijd-same-old-ritueel.
Ze verlangen naar verbinding, vuur, naar spanning, naar verrassing — ook binnen de veiligheid van een vaste relatie.
Vrouwen fantaseren evenveel over avontuur als mannen.
Alleen kiezen ze er vaak niet voor.
Ze raken teleurgesteld, emotioneel afgehaakt, en langzaam dooft het verlangen.
Mannen daarentegen verlangen vaker naar frequentie.
Als ze zich gewenst voelen, als er genoeg intimiteit is, vermindert vaak hun neiging tot zoeken buiten de relatie.
Maar ook zij raken op termijn afgestompt als hun partner geen enkele vonk meer laat zien.
Het probleem is zelden het verlangen op zich.
Het is de manier waarop we verlangen vormgeven.
Seksueel verlangen is een levend organisme.
Als je het verwaarloost, sterft het.
Als je het voedt, groeit het.
Wat we vaak zien in relaties als seks verdwijnt :
- De vrouw voelt: "Hij raakt me alleen nog maar aan als hij seks wil. Waar is de speelsheid, de tederheid, de aandacht zonder doel?"
- De man voelt: "Ze heeft nooit meer zin. Ze wijst me steeds af. Wat is er mis met mij? Mag ik hier nog wel mijn verlangens hebben?"
- Beide voelen: afstand, frustratie, ongemak, onuitgesproken verwijten.
En ondertussen wordt het onderwerp laag libido in relatie steeds zwaarder.
Het onbespreekbare groeit.
De liefde raakt bedolven onder stilte.
Porno als stille saboteur voor laag libido in relatie
In veel relaties sluipt er nog iets anders binnen: porno.
Niet omdat mensen slecht zijn. Maar omdat het zo toegankelijk is. Snel. Makkelijk. Spannend. En je moet niet eerst lief en aangenaam zijn, geen sociale skills hebben om aan je trekken te komen en het verlangen naar elkaar en seks mogelijk te maken
Maar wat porno onbewust doet in je relatie is groot:
- Het legt de lat onrealistisch hoog.
- Het vervreemdt je van echte intimiteit.
- Het maakt seks prestatiegericht.
- Het haalt de emotionele bedding onder de seksualiteit vandaan.
- Onvermogen groeit naar emotionele connectie en verbinding
En vaak voelt de partner zich afgewezen, bedrogen of simpelweg niet meer echt gezien.
Seksualiteit en libido verandert door de jaren heen
Wat we vaak vergeten: seksualiteit is een levend organisme. Het ontwikkelt zich.
Je seksleven als twintiger is niet dat van een veertiger.
Je intimiteit als vijftiger is niet die van je dertiger jaren.
En dat is oké.
Seksualiteit vraagt om meebewegen.
Om opnieuw zoeken. Om soms even niks. En dan weer ruimte maken voor verlangen, op een nieuwe manier.
Het probleem is zelden alleen het laag libido in relatie
Heel vaak is een laag libido een symptoom, niet de oorzaak.
Wat er onder ligt is vaak:
- Onuitgesproken gekwetstheid
- Onvervulde behoeften
- Emotionele afstand
- Onzekerheid
- Gebrek aan kwetsbaarheid
- Oude patronen of angsten
- Niet meer echt contact maken
En dan wordt seks een soort examen.
Waarbij de druk alleen maar groter wordt. Waardoor het verlangen nog verder zakt. En zo ontstaat een vicieuze cirkel.
Niet praten is dodelijk en lost een laag libido in relatie niet op
Wat veel stellen doen? Ze zwijgen. Ze schuiven het weg. Ze hopen dat het vanzelf wel weer goed komt.
Maar de waarheid is:
Hoe langer je wacht, hoe groter de afstand.
Hoe ongemakkelijker het wordt om het er nog over te hebben.
Hoe meer frustraties zich opstapelen.
Tot er bitterheid komt.
Of ontrouw.
Of verwijdering.
Of eenzaamheid in je relatie.
Elkaar opnieuw vinden begint met praten
De oplossing begint niet met trucjes, niet met standjes, niet met libido-boosters.
De eerste stap is:
- openheid
- eerlijkheid
- veiligheid om het gesprek te voeren
"Hoe voel jij je?"
"Wat mis jij?"
"Wat heb jij nodig om weer dichter bij mij te komen?"
"Wat speelt er dat het verlangen kleiner is geworden?"
En vooral: een gesprek zonder verwijten. Zonder oordeel. Zonder druk.
Laag libido? Je bent niet alleen
Er is niets raars aan.
Er is niets mis met jou.
Er is niets mis met jullie.
Maar er is wél iets dat aandacht vraagt. Zodat jullie samen weer de bedding kunnen maken waarin verlangen opnieuw kan groeien.
Niet alleen seksueel, maar ook emotioneel, speels, warm, verbonden.
Kom je er zelf niet uit of heb je geen idee hoe je dat op een makkelijke manier bespreekbaar maakt voor een fijn intiem leven samen?
Kom in gesprek en laat geen kostbare jaren voorbij gaan.
Ok als je het idee hebt dat je seks nu helemaal niet leuk meer vindt en je er nu geen behoefte aan hebt
Ook dan is belangrijk om seksualiteit in een relatie niet onbespreekbaar te laten. Openheid geeft rust en veiligheid